С 2008.10.11 все посты на псевдо-IT тематику будут в другом блоге, подальше от всех русских патриотов в жиже. Здесь остаются только сопли и прочая малополезная чепуха, как обычно, не особенно часто обновляемая.

(Leave a comment)

Посмотрел нетрендовое: A Brief History of Time.

Что сказать? В технической части ничего нового. Но глядя на Stephen'а Hawking'а, невозможно не запомнить для себя: когда какая-либо задача кажется тебе слишком сложной -- прекрати ныть, заткнись и думай.

(Leave a comment)

Не понимаю, как раньше игнорировал fourtune(6).

Вот, например, изумительная шутка об ирландцах:

Five people -- an Englishman, Russian, American, Frenchman and Irishman
were each asked to write a book on elephants.  Some amount of time later
they had all completed their respective books.  The Englishman's book
was entitled "The Elephant -- How to Collect Them", the Russian's "The
Elephant -- Vol. I", the American's "The Elephant -- How to Make Money
from Them", the Frenchman's "The Elephant -- Its Mating Habits" and the
Irishman's "The Elephant and Irish Political History".

Старый, но все еще прекрасный польский анекдот:

Back in '80 or '81 the workers were rioting in Gdansk and there were fears
that the Soviets would invade Poland to put down the demonstrations.  Foreign
correspondents were curious as to just what the Poles would do if they were
invaded.  They asked, "What will you do if the East Germans invade from the
West and the Soviets invade from the East?  Who will you fight first?"
        To which the Poles replied, "Why, we will fight the Germans first.
Business before pleasure."

И напоследок, мое любимое:

Fortune's Guide to Freshman Notetaking:

WHEN THE PROFESSOR SAYS:                        YOU WRITE:

Probably the greatest quality of the poetry     John Milton -- born 1608
of John Milton, who was born in 1608, is the
combination of beauty and power.  Few have
excelled him in the use of the English language,
or for that matter, in lucidity of verse form,
'Paradise Lost' being said to be the greatest
single poem ever written."

Current historians have come to                 Most of the problems that now
doubt the complete advantageousness             face the United States are
of some of Roosevelt's policies...              directly traceable to the
                                                bungling and greed of President
                                                Roosevelt.

... it is possible that we simply do            Professor Mitchell is a
not understand the Russian viewpoint...         communist.

(4 comments | Leave a comment)

Полистал книжку, которой Стив Гибсон страстно восхищался в своем Security Now несколько недель назад. Не оценил пароксизма восторга. Ну, то есть, чтобы читать ее начиная со случайного места в публичных местах -- на это она без всяких сомнений подходит идеально. В остальном, решительно не вижу смысла в пустом изводе бумаги в 2009 году на то, что можно описать посредством коллекции url на Wikipedia, а в случаи недостатка информации об конкретном объекте -- добавления ее (информации) туда.

Неподдельным русским патриотам эту книгу читать противопоказано, потому что там а) ни одного места в России не обозначено вообще (как будто и нету ее вовсе) б) об Попове с его радио ни слова, в отличии от Теслы с Маркони.

Про несчастную нашу Украину там есть 1 глава. О чем именно там написано, говорить не буду, настолько это выглядит грустно, печально и очевидно.

Выбор объектов в целом, конечно, вызывает вопросы. Например, правда что нужно было описывать такие малоизвестные и плотно окутанные густым мраком тайны места, как музей компьютерной истории в Калифорнии, Гринвичскую Обсерваторию или Эйфелеву башню (ничего не слышали, eh?).

(Leave a comment)

Что может полезного извлечь обычный гражданин из статей о вреде неспособности ждать?

Можно добавить в резюме строчечьку "high delayer" и весело объяснять hr-тетеньке что имелось ввиду, можно повесить себе табличку с большими буквами "Don't Eat the Marshmallow", можно пошире распространять url среди знакомых и сделать наблюдения об изменении их поведения после прочтения (изменений будет 0), можно подумать об уничтожении вокруг себя такого environment, где преобладают low delayers, а можно ничего не извлекать и ничего не делать.

2009/05/27 Update: Короткий ролик на эту тему от некоего Joachim de Posada (hispanic motivational speaker, I guess). Whatever the case, it's kinda fun.

(Leave a comment)

Мне news.ycombinator.com указал пальцем на место:

Get back to work!

Sorry, you can't see this page. Based on the anti-procrastination parameters you set in your profile, you'll be able to use the site again in 168 minutes.

Чего и всем желаю.

Tags: geeks

(5 comments | Leave a comment)

Блоггинг не в русле профессиональных занятий всегда разрушает. Это такая collapsing load, что не выдерживают даже самые лучшие, как всеми нами любимый Andrew Z.

Это похоже на поворот на альтернативный рукав, продиктованный не логикой, а легкомысленной заинтересованностью видом берегов меандрированной реки. Злообразность такого поворота объясняется тем, что всегда через некоторое количество времени ты с удивлением обнаруживаешь как тебя несет в пасть грохочущего водопада разнуздавшееся, будто рехнувшаяся лошадь, течение.

С другой стороны, строгий блоггинг о профессиональной деятельности смахивает на проплывание в понго -- свернуть вроде бы некуда (даже если бы и очень хотелось), вылезти на отвесные стены опасно для жизни, ущелья вокруг сырые, растительность скудная. Ты печально стоишь, облокотившись на фальшборт на носу, уныло хлопаешь комаров и мечтаешь о хорошей погоде.

Каков с этого вывод? LiveJournal -- must die. Я всегда это чувствовал, говорил, говорю и буду говорить.

Tags: etc

(4 comments | Leave a comment)

В одном из скучных киевских пабов мне попался на глаза человек похожий на рыжего медведя. Он в одиночестве сидел перед пинтой (не Гиннеса), тускло смотрел на пустой стул с другой стороны стола и плакал.

То есть, когда я только зашел в помещение, слез на его лице не было, он просто мирно сидел, никого не трогая, но с какого-то момента, не говоря никому не слова, рыжий медведь начал бесшумно рыдать.

Один раз и в похожей ситуации, я уже видел скулящего человека в гладкой желтой рубашке, который мелко капал слезами в кофе, но то был совсем не кадьяк или барибал, а скорее худой породистый вариант голден ретривера. Когда я спросил желорубашечника, почему он плачет, тот сообщил, что очень страдает, потому что полчаса назад услышал от своего друга, что тот его бросает. С другом этим своим он был вместе то ли 5 то ли 6 лет. Да-да. Помню, я выразил ему сочувствие по случаю такого прискорбного факта, пожелал всего наилучшего на будущее и быстро ретировался.

Нужно ли объяснять, что с той поры, я крайне подозрительно отношусь к ревущим существам мужского пола, которые не имеют сил сдерживать свои эмоции на публике и громко размазывают сопли как нервная студентка-отличница, неожиданно получившая 2 балла по сопромату? Что может быть неприятнее плачущего гражданина? Впрочем, потекшая тушь у женщин выглядит еще хуже.

В этот раз, человек с недельной рыжей небритостью на лице привлек мое внимание не своей возмутительно проступившей слабостью, а тем, что в какой-то момент я понял, что он пускает слезу не от глубоко скрытых его в голове цепочки происшествий, а реагирует на нечто, находящееся в эту самую секунду в пабе. Он плакал в такт песни:

Я, разумеется, знаю эту песенку. В том смысле, что помню, что она из какого-то альбома The Real Mckenzies. Если бы я не слышал раньше эту песенку, до меня бы не дошло, в чем суть глубокой тяжести на сердце.

Как только я уловил "my scottish land is home to me", во мне очнулось детское любопытство и я спросил рыжего медведя:

-- Do you come from Edinburgh?

Небритый гражданин перестал широко сёрбать пиво, удивленно посмотрел на меня грустными глазами затравленного зверя, которого неделю гоняли охотники по горам, и сказал:

-- Thank God, I don't. I'm from Dundalk.

Кто не понял цимеса -- этот самый Дандолк вовсе не в Шотландии, а в Республике Ирландия. Если вы думаете, что ваш покорный слуга так хорошо знает географию лилипутных городов Ирландии, то спешу вас разочаровать, все намного хуже. То что это не совсем шотландский городишко выяснилось в аккуратных объяснениях рыжего, который дошел до того, что нацарапал мне на салфетке схему зеленого острова с точечкой родного town и границами, это как его дьявола, графства Лаут (Louth) и провинции Leinster.

Хм. Надо же.

Было видно, что смотреть на салфетку ему приятно и даже как-то успокаивающе.

-- У меня там отец и младший брат. Сестра давно уехала в NY, она учительница музыки, а я живу в Бостоне.

"Как трогательно", успел подумать я.

-- Мне ковокер рассказывал, как в Украине хорошо можно отдохнуть; у меня появилась свободная неделя и я вместо того чтобы полететь к отцу в Дандолк, полетел в Киев. Вот, услышал песню и не выдержал. Обычно, я никогда не плачу.

Вы когда-нибудь выдели плачущего гризли? Жуткое зрелище.

-- Я когда почитал в википидиа (sic) про Киев, подумал, что это что-то вроде Праги, но это неправда. Мне не нравится ваша страна, не обижайтесь. У вас никто не улыбается просто так, только за деньги.

Пиво у него закончилось, я решил промолчать и не комментировать.

-- И эта грязь повсюду. Я не люблю грязь.

Тут мне показалось, что он просто таки на грани того, чтобы упасть лицом в стол на руки и разрыдаться по-настоящему, но рыжий сдержался.

-- Мой ковокер - идиот, -- выдохнул он, -- Через 2 дня я скажу ему это в лицо.

Tags: etc

(Leave a comment)

Говорят, нужно быть ближе к народу и ваш покорный слуга, в меру своих скромных сил, старается это делать. Иначе выглядит неприлично. В конце концов, раз мы все помним заветы Горького на эту тему в "Разложении личности", неплохо было бы проявлять к заветам хотя бы малую толику живого участия и прекратить, наконец, себя манерно дистанционировать, чтобы не выглядеть существом гордо носящим стразы вместо брильянтов, у которого самомнение превышает ярость африканского льва, а реальные капиталы (включая моральные) меньше запасов зерна весной в норе полевой мыши.

В 195 году до н.э. Марк Порций Катон выступил с речью о защите Оппиева закона. Закончилась 2-я Македонская война. Ганнибал совершает побег из Карфагена к царю Антиоху, что приводит сенат в легкое замешательство и все с интересом поворачивают головы в сторону Спициона. С окончания 2-й Пунической Войны прошло 6 лет, то есть это было время, когда Спицион Африканский по чистоте сияния своей славы и почитания легко соперничал с любым из римских богов, а счастье Римской республики казалось будет длится вечно, как вечно сияние звезд, приливы Средиземного моря, дуновение ветра и улыбки девушек.

Всеобщую (после Ганнибала, т.к. только что законченную войну с Филлипом даже за войну мало кто считал, настолько казалось ничтожным сравнение) радость портило строптивое поведение многих женщин, которые требовали отмены Оппиева закона, не гнушаясь надоедать своей ерундой консулам (какое нахальство!). Про этот закон Тит Ливий пишет следующее:

... провел народный трибун Гай Оппий в консульство Квинта Фабия и Тиберия Семпрония [215 г.], в самый разгар Пунической войны; закон запрещал римским женщинам иметь больше полуунции золота, носить окрашенную в разные цвета одежду, ездить в повозках по Риму и по другим городам вокруг них на расстоянии мили, кроме как при государственных священнодействиях.

По уверению Катона в его великолепном по идиотичности выступлении (которое я люблю цитировать слабому полу, когда имею ехидное настроение), без это закона чуть ли не было бы победы, так как деньги, которые бы ушли, как вода сквозь сито, на женские праздности, были потрачены, например, на выкуп солдат из Ганнибальского плена.

Так вот.

Вчера, вспоминая о близости к народу, сел смотреть, только не смейтесь, Хауса. Не буду вас мучить о своих наблюдениях накопленных с декабря месяца об присутствии там скучной патетики и дешевых театральных эффектов (значительным образом понижающих overal score), скажу только что уселся я перед кретиноскопом, какого-то дьявола, не секунда в секунду с начала серии, а на 10 минут раньше.

Я пытаюсь подобрать слово, которое больше всего характеризует то содержание и форму, которую удалось узреть за 10 минут до Хауса, но ничего кроме грязного ругательства мне выдавить из себя не удается.

Лица в снГовской рекламе. Сюжет. Рожи, р-о-ж-и в русских сериалах. Муз^H^H^H Звуки.

Стало как-то очень неуютно, противно и тоскливо, как бывает когда ступишь в холодный песок ночного, всеми покинутого пляжа. К морю дует береговой бриз, под ногами шелестят холодные водоросли, где-то очень высоко в темноте по небу экспрессом проносятся тучи. Делать нечего, на душе пусто и нужно уходить.

Это были, наверное, мои худшие 10 минут с начала этого года. Я почувствовал себя человеком попавший в палату для умалишенных, где мне предлагают нарисовать ромашку синим карандашом и оказывают честь сыграть партию в крестики-нолики с чемпионом. По сравнению с увиденным, жизнь Сартровского Франца в Затворниках Альтоны кажется глубоко наполненной смысла и всей полнотой 5-ти чувств.

Когда уже придут карательные отряды, о которых раньше весело мечтал Ыгуаныч?

На этот вопрос, естественно, есть ответ: никогда.

Вспоминая Марка Порция Катона, я пал так низко, что осмелился представить себе Закон, который бы запрещал публичное телевидение (или ввел мораторий на 10 лет). То есть, за broadcasting по воздуху и кабелю давал от 5 лет в колонии строгого режима. Чтобы все кретиноскопы превратились максимум в мониторы (спутниковые тарелки сбивались с вертолетов). А у кого дуже свербить, могли разве что искать себе удовлетворение в mpeg 4 трансляциях на свой любимый программный декодер под свою любимую операционную систему.

Конечно, остается нерешенным вопрос что делать с этими милыми людьми из рекламы и tv, всеми этими бесконечными show-creators и проч. бесценными талантами, коими так богата наша земля ("у твоєму мiстi", мммать). Вариант с галерами мы с негодованием отметаем, в виду наличия XXI века, но занять их чем-то общественно полезным, безусловно, не только можно попытаться, но и нужно. Например, подметанием улиц, что как классическое предложение, по моему, стоит обращенного на него внимания.

Tags: etc

(Leave a comment)

Вот уже 9 дней полыхают курсорные столкновения лбами в fedora-devel-list и вот уже многие люди стали смотреть на мир другими глазами. Тем не менее, огромная часть тружеников нашей страны все еще пребывает в постыдном неведении об исходе этой эпохальной битвы, по сравнению с которой сражение при Аллии было детской игрой в салочки.

Итак.

Знаете ли вы, что 1 мигающий курсор на экране вашего ПК, добавляет 2 ватта к потреблению мощности вашим ПК?

Если предположить, что в Украине работает (включено) в настоящий момент 5 миллионов ПК беспрерывно 24 часа в сутки, то экономя 2 ватта на каждом ПК, вы сохраняете жизнь 1-му 20 тонному дереву каждые 55 часов. Что есть 13 деревьев в месяц и 158 деревьев в год.

Товарищи! Сдавайте макулатуру лесоприемным организациям! То есть, тьфу, отключайте мигающий курсор и тогда вы сможете дышать чистым воздухом и наслаждаться многообразием прелестей нашей природы, сохранять ее богатства и многократно повышать культурный уровень совет^W общества.

Tags: geeks

(Leave a comment)

Может оно там уже несколько лет гордо висит -- не могу знать, редко туда захожу. Обратил внимание только вчера. Это в Фуршете (который возле омерзительного жд вокзала):

Черт его знает, что такой hint означает; мне ни обычное ни элитное спиртное не нужно, тем более местного производства.

Tags: etc

(Leave a comment)

В кои то веки купил вазончики с домашними растениями, привез домой, распечатал, открыл wikipedia и стал внимательно читать какое из них как поливать и удобрять. Разумеется, со своим характерным счастьем, я умудрился захватить, среди прочих, растение обладающее исключительно волнующими свойствами:

The cells of the Dieffenbachia plant contain needle-shaped calcium oxalate crystals called raphides.

-- И что же такое calcium oxalate? -- спросит пытливый читатель.

Even a small dose of calcium oxalate is enough to cause intense sensations of burning in the mouth and throat, swelling, and choking. In larger doses, however, calcium oxalate causes severe digestive upset, breathing difficulties and -- if enough is consumed -- convulsions, coma and death. Recovery from severe oxalate poisoning is possible, but permanent liver and kidney damage may have occurred. The stalk of the Dieffenbachia produces the most severe reactions. These needle-like crystals produce pain and edema when they contact lips, tongue, oral mucosa, conjunctiva, or skin. Edema primarily is due to direct trauma from the needle-like crystals and, to a lesser extent, by other plant toxins (e.g., bradykinins, enzymes).

Ох, ну нихрена себе. Конечно, сам я жевать эту Dieffenbachiaе не планирую, но еще меньше времени я хочу тратить на составление планов по объяснению ветеринару что такое calcium oxalate и как от него спасать мою кошку.

Растение выбросил.

Все-таки интересно, какого дьявола ни в магазине ни на упаковке с Dieffenbachia ничего не написано? Так вот купит какой нибудь идиот вроде меня и того-с. В кому с последующей смертью.

Tags: etc

(Leave a comment)

Я смотрю, все снова очень обеспокоены трагической судьбою очень мужественного народа Палестины. Fortitude, с которым это беспокойство сыпется мне в почту от разных людей с чутким сердцем, приводит меня в состояние бешенства.

Так вот, я официально заявляю: мне безразлична судьба всех палестинцев на свете. Совершенно. Абсолютно. Мне глубоко положить на их страдания, на страдания их детей, на страдания их родственников, их знакомых и им сочувствующих у кретиноскопа. Оставьте меня, наконец, в покое!

Пускай хоть их всех засыплет песком от могучей пылевой бури или сдует в Средиземное море или пускай они наедятся от ООН бесплатной китайской еды с меламином и все отравятся. Мне все равно. Волнует меня это так же, как точное число принесенных децемвирами животных в жертву в 192 году до н.э. в Риме, по причине того, что в Авентите выпал каменный дождь, молния ударила в храм Юноны Луцины, а Геркулесов источник нашли утром в кровавых пятнах.

Если мне еще раз какая-нибудь гнида пришлет на email фото с какими-то грязными и плачущими арабскими оборванцами, я за себя не ручаюсь.

Current Mood: dumb
Tags: pol

(Leave a comment)

Пост немножко в стиле 0x0badf00d.

На одном из сайтов для детей и взрослых рассказывают как весело провести время в кругу семьи, конструируя всякие веселые штуки. Например, есть подробная инструкция, как собрать радио, которое has very few parts, needs no batteries or other power source, and can be built in a short time out of things you can find around the house.

Самое прекрасное в этом радио, по моему, не то что ему не требуется источник питания, а то, что оно в качестве динамика использует трубку от обычного телефона.

После того, как вы его соберете и протестируете, сразу окажется, что дома слушать его скучно, как Филоклеону (в Осах) заседать перед домашними, а не в суде, и (главное!) никто об вашем подвиге не узнает, разве только вы робко напишете об этом в своей блоге и получите некоторое количество невнятных комментариев.

Поэтому лучше сделать иначе. Выберете людное место в каком-нибудь парке, где под деревом стоит скамейка. Поздно вечером возьмите с собой 100 футов проволоки и, так чтобы никто не увидел, обмотайте как можно выше крону выбранного дерева этой проволокой. Возможно вам придется на это дерево залезть. Вспомните основные трюки из детства. Остаток проволоки подведите к скамейке и спрячьте в траве или увядших листьях.

На следующий день, в 2 часа дня, когда в парке будет много людей, сядьте на скамейку, подключите к принесенному с собой самодельному радио (см. картинку выше) кусок спрятанной вчера проволоки, поднесите к уху телефонную трубку и начните слушать. Сделайте сложное лицо. Заложите ногу за ногу и откиньтесь на спинку. Если на скамейке у вас окажется сосед, подержите немного трубку возле уха, потом покачайте головой, скажите "клянусь Деметрой, это невероятно", так чтобы сосед обязательно услышал, а когда он внимательно на вас посмотрит, сделайте дружелюбное движение трубкой, как бы предлагая ему послушать тоже.

Когда вы немного освоитесь с вашим радио на коленях, можно смело начинать делать попытки знакомится с проходящими девушками. Думаю, успех будет гарантирован.

В принципе, можно обойтись и без подготовительного момента с проволокой, но без него радио не будет работать и если кто-нибудь вызовет скорую помощь, то вы, в таком случаи, не сможете продемонстрировать добрым санитарам, что они зря беспокоились.

Tags: geeks

(1 comment | Leave a comment)

Кто-то из ваших знакомых обязательно когда-нибудь говорит:

-- Вот чтобы я делал сейчас, вместо того чтобы тут ______? (варианты: стоять, сидеть, скучать, торчать; в общем, находиться в месте, которое тебе противно, где неуютно или где ты попусту тратишь время) Лучше бы я с кем-нибудь лежал.

Сегодня я узнал, кто схожее произнес первым. В такой, не самой пошлой форме:

Tags: books

(Leave a comment)

Каждый раз перед поездкой куда-либо я (с искренней радостью) предвкушаю, что на какое-то время покину мерзкий и отвратительный Киев, но (иногда бывает) по возвращению, прихожу к выводу, что если прикинуть так и эдак и все обмозговать еще раз и несмотря на, он выходит таки лучше некоторых других мест.

1-го дня в городишке типа Севастополь достаточно, чтобы зарядить себя так, будто вы есть аккумулятор и через вас пропускают электрический ток, как минимум, на 2 недели если не любовью, то снисхождением к Киеву и посетовать на отсутствие своей веры в богов, которых в таких случаях из приличия следует благодарить и приносить жертвования, радуясь, что ты -- родился здесь, а вот встреченные тобою странные люди -- там, и встречаться с ними тебе приходиться достаточно редко, а не каждый день, если бы.

О чем еще можно думать, гуляя по парку Севастополя и вздыхая о потерянном Солнце? На их фонтан (1 штука) смотришь с чувством похожим на жалость, не разделяя ни на микрон восхищения местной публики, отдельные представители которой фотографируют нервно прыгающие в нем струи камерой размером с крупную таксу и с количеством линз догоняющей телескоп, способный превратить крохотную точечку Марса в закусочную тарелку.

-- Вот эти по 500, -- говорит подбежавший художник, фигурой смахивающей на безнадежно застрявшего в глуши провинции чиновника и от этого печального факта преждевременно обрюзгший.

-- Хм, -- вы подозрительно смотрите на его нос, серьезно контрастирующий с светло-серой палитрой его работ. Такой нос говорит вам о том, что либо художник имеет проблемы с пищеварением, либо является постоянным клиентом одного популярного отдела в гастрономе (супермаркетов в Севастополе нет; то есть они есть, но черт знает где, куда вас может отвезти специальная бесплатная маршрутка).

-- Это все работы одного периода, вот эту я писал зимой в Алупке, а этот бульвар, вы узнали, да, Севастополь весной, тут было много воздуха и чистоты, объема. А вы из ..., -- тут обладатель красного в черных крапинках носа, прищурив глаза, пытается отгадать название того русского селения, какое, по его мнению, было способено родить настоящего ценителя его живописи, -- Ах Киева... -- лицо его приобретает выражение унылого разочарования, как у человека, которому вместо спланированной 2-х недельной поездки в Касабланку предложили смотаться на месяц в Обнинск.

Тщетность надежд, рухнувших в один момент, понять можно, как и степень недоумения. Шанс встретить русскоговорящего туриста в Севастополе, одновременно жителя Украины, приблизительно равен вероятности наткнуться на черного на Борщаговке.

-- Вы знаете, -- продолжает художник, -- мы в прошлом году были на выставках сначала в Киеве, потом в Стамбуле и Каире.

"По виду не скажешь" -- думаете вы.

-- В Киеве мы жили на Красноармейской... И вот из всех впечатлений из трех городов самое неприятное впечатление было именно от Киева. Эти пробки, нервы, сумбур, бомжи в метро...

Я считаю, это отличный способ очаровать покупателя: на рефлексе, будто опорожнив слюнные железы, выдать, самое приятное из того, что вы думаете о его городе. Деревицкому такой прием, безусловно, должен понравиться. Впрочем, мне Киев самому надоел до смерти.

Приобретя сомнительно изящно написанный дворец в Алупке за 400 грн., вы медленно идете по парку соображая, куда его можно будет присобачить дома. Вокруг вас со смертельной скукой во взгляде бродят девицы с бутылками пива в руках, а одна дама (вид которой в вас вызывает тошноту и желание включить 4-ю скорость, чтобы удрать как можно быстрее), с идиотическим блеском в глазах интересуется "Что вы купили?".

"Криишнааа" -- без особенного энтузиазма блеют в стороне люди похожие на гаудия-вайшнавистов, сидящее на грязном асфальте. На небе -- тучи. Слева -- кусочек безжалостно холодного моря. Его вид так суров и неприступен, что даже при наличии знания своих координат нелегко поверить в то, что оно Черное, а не Охотское.

Тяжелый хрип баяна раздирает приближающийся сумрак вечера. "Россия" -- несется откуда-то так тоненько и визгливо, как будто существо, производящее этот звук еще в 10 лет стало евнухом. Молодая брюнетка в темно-синих джинсах и черной куртке от спортивного костюма вытаскивает из кармана несколько гривен и ложит их на красную сумку перед нищими. Вы, в полнейшем восторге от увиденного, кричите ей слегка обалдевшим голосом:

-- Девушка, можно повторить? -- и в доказательстве чистоты своих намерений достаете камеру и энергично трясете ею, как шляпой.

Ваш голос тонет в тоненьком "Россия!..." и тяжелом хрипе баяна.

Кажется, этот тот случай, когда одно фото заменяет собою 1000 слов. Моя русофобия отказывается штамповать комментарий для дальнейшего описания вот этих 2-х моронов и всех людей дающих им деньги.

"[...] когда Ганнибал, удаленный из Карфагена, прибыл изгнанником к Антиоху в Эфес, то друзья, у которых Ганнибал гостил, зная о всемирной славе его имени, предложили ему, если угодно, послушать этого моего философа [перипатетика Формиона]. Ганнибал не отказался; и вот, говорят, этот неистощимый оратор несколько часов подряд рассуждал перед ним об обязанностях полководца и вообще о военном деле. Прочие слушатели были в восторге от чтения и расспрашивали Ганнибала, какого он мнения об этом философе. На это карфагенянин не особенно изящным греческим языком, но зато вполне откровенно отвечал, что видывал он много сумасшедших стариков, но такого сумасшедшего, как Формион, не встречал ни разу."

-- Марк Туллий Цицерон, "Об ораторе".

Tags: pol

(1 comment | Leave a comment)

Сходил на час к морю. Море у нас сегодня было вот такое:

Когда шел к пляжу, от нескладной девушки, выползавшей из ворот дачи, отклеилась собачка неопознанной породы. "Милый песик", напрасно подумал я, "даже странно, что он такой у такой хозяйки". Собачка произнесла звук приблизительно похожий на точение 2-х ножей друг об друга и сделала красивый прыжок дугой, почти как дельфин над водой.

Hey! Ho! Hey!
You gotta shake hands with your feelings
In the Wicked Sensitive Crew

-- радостно убеждали меня в этот момент из наушников Dropkick Murphys. Пролетая под моей беззаботно качающейся маятником рукой (с зажатой светло-голубенькой подстилкой в кулаке), милый песик, между прочим, широко раскрыл пасть и вгрызся в подстилку всею силою своих молодых зубов.

-- Does this represent the intrinsic good behaviour of your dog? -- cпросил я, обращаясь к хозяйке, на всякий случай, на ломаном английском для сглаживания возможного конфликта.

-- Ах! -- в ужасе застонала девушка с южно-украинским акцентом, -- не represent, он такого еще никогда не делал.

-- Well, когда же нибудь ему пора начинать -- сразу успокоившись сказал я.

-- Ох! Боже мой! -- все повторяла она, заламывая руки.

Кисло улыбаясь, я посмотрел на повреждения в подстилке.

-- It's OK, never mind.

И пошел дальше, оставив ее самостоятельно укорять своего хулигана песика.

Возле моря страстно бушевал ветер, сдувая остатки отдыхающих в бамбуковые кафе и рестораны. К радости некоторых молодых людей, табличку "купаться запрещено" еще не успели поставить. Воздух был пропитан запахом мокрого песка и тончайшими капельками соленых брызг, обнаруживая свое присутствие на экранчиках камер, на стеклах солнечных очков и на зеркале дамы в розовом купальнике, пронзительно орущей на мужа, чтобы тот увел детей с берега, пока она с бессмысленностью сизифовой работы причесывала волосы.

Итог моего купания: сбитый в кровь левый локоть, неясно чем порезанная левая нога возле щиколотки и полные плавки песка с мелкими камушками.

Счастливо хромая с пляжа, возле номера обнаружил, что забыл свои capris возле, по видимому, воды.

-- Мммать...

Для чуть меньше одного часа совсем неплохо.

Tags: etc

(Leave a comment)

Что мне особенно нравится в этой осетинской компании так это аболиционистская поза русских военных: жалкая попытка войти в роль веселых, здоровых и румяных американцев, которые (широко и добродушно улыбаясь) вытаскивают европейцев из ямы-ловушки, которую те сами себе вырыли в черт знает какой по счету раз.

Ах эти чудесные, милые фразы "я созвонился с ребятами, которые там стоят" и "машины скорой помощи продолжают вывозить раненых"! Перед взором раскрываются будто алые бутоны роз от летнего дождика, отважные и мужественные люди в красивой военной форме. Их лица -- сплав твердости и отеческой доброты. Под огнем врагов и подлых негодяев они как дети розоперстой сестры Гелиоса -- Эос, презирая опасность, происки гонителей и супостатов, борясь за всех братьев, простите, Кокойты, ни на одну секунду не теряя веры и бога, царя и отечество -- несут, как каравай на руках, мир, радость и уют грузинским семьям. Каждый воин их силен как Ахилл, храбр как Гектор и умен как Одиссей.

Мешает тому, чтобы все пустили слезу умиления, одна деталь. Сколько перезрелой даме не украшайся, сколько не умащивай свое лицо и увядшее тело, с какой тщательностью не выбирай соблазнительные одежды, все равно даже отдаленно быть похожей на 20-летнюю не удастся. Мир не юноша скромный, ничего не видавший, которого можно обвести вокруг пальца правильно приглушенным освещением, как последнего простака.

Если кого-нибудь и можно ввести в заблуждение величием и праведностью русского миротворчества, так это только самих русских. Все остальные имеют право кривиться в грустной улыбке от убогости и лубочности этой картинки.

Tags: pol

(1 comment | Leave a comment)

Сколько лет я смотрю на эту тоскливую резину и не могу дождаться, когда же она, наконец, лопнет.

Я не понимаю томление израильтян. Сколько можно терпеливо ждать, пока Иран на Йом-Киппур или на Шавуот, с довольной улыбкой запустит то, что "преследует исключительно мирные цели"? Это ведь ровно то же самое, как весело дрейфовать на льдине из какой-нибудь Davis Station в сторону Мадагаскара, отказываясь пересесть на судно или на худой конец, лодку и уповать на волю богов, что таки удастся доплыть.

По моему, в Иране, все всё давно поняли, что делать можно решительно все что угодно, главное только а) посильнее надувать щеки и громко кричать об ужасной дерзости, если только кто посмеет б) чаще звонить в Москву (за советом, развеется, вообще с удовольствием покалякать, услаждая себя разговорами о дураках в Эретц Исраэле).

Мохаммед Барадеи пусть бабушке своей объясняет, как военный удар и мокрое место от Иранских заводов помогут превратит весь "регион в огненный шар", -- может она ему поверит.

Что Израиль останавливает -- неясно. Все слова об мировой оценке такого события есть мало осмысленная беседа и одно большое общее место, где нет ни капли конкретики. Мир занят только собой и если Израиль не позаботиться о себе сам -- о нем не позаботится никто. Это понимает любой младенец, но всегда откуда-то вылазят истеричные дуры и люди с отхожим местом вместо мозгов, которые подают обморок от одной мысли о, кричат караул и ведут себя, как редакторы газеты Правда, тискающие презрительные статьи о злодее Яне Смите.

А ведь как бы это было прекрасно: пару часов работы авиации и Ахмадинежад плачет, звонит Ким Чен Иру, Путину и Уго Чавесу. Путин заказывает 10 ящиков водки и они все вместе с бесценным грузом вылетают в Хараре к старому товарищу Мугабе для планов мелкой гадости. Барадеи выразит им свое сочувствие по телефону и скажет на пару с комми Лавровым какую нибудь порцию фантастической чепухи из осуждений на заседании ООН, а советские блоггеры из Новосибирсков и Воронежей порвут остатки своей одежды и визгливо постучат пустыми башками по клавиатурам.

Tags: pol

(Leave a comment)

Однажды одна экзальтированная девочка зачем-то прочла все 9 муз турийца Геродота из Галикарнасса и ее сразу охватил пламень негодования. Сдерживая ярость, она мяла в руках книжку и трепетала от возмущения. Выводили из терпения ее вот такие слова:

Павсанiй через вiсника заборонив усiм розносити здобич i наказав iлотам зiбрати всi коштовнi речi. [...] Це вони видiлили, а решту перських наложниць i золото i срiбло та багато iнших коштовних речей i в'ючних тварин кожен узяв собi залежно вiд його заслуг. [...] Павсанiю дали вдесятеро бiльше за iнших, жiнок, коней, талантiв, верблюдiв, а також всi iншi коштовнi речi.

Все мысли об маскулинности собрались и кружились у ней над головой, как вороны и не давали ей уснуть целую ночь после чтения последней музы.

Хмурым утром она с помятым лицом приехала на работу и поведала о своих переживаниях еще 3-м девочкам. Те выразили свое правильное мнение о шовинистах, но девочке их тон показался поверхностным и неубедительным, будто она им сказала не о таких Важных Вещах, которые прочла, а о том, что Португалия проиграла Германии.

Тогда девочка поднялась на этаж выше и показала почерканного Геродота одному пухлому мальчику. Мальчик ничего не понял, но осторожно заметил, что он знает одно прекрасное заведение, где можно попить пива и поболеть за Турцию против Хорватии, раз она так расстроена поражением войска Мардония от эллинов в 480 году до нашей эры.

Девочка обиделась и спустилась на 2 этажа ниже к одному худенькому мальчику и тоже показала ему несколько вспухшего от разгоряченных ее рук Геродота. Мальчик внимательно прочел показанные страницы, потом посмотрел на девочку и начал так громко хохотать, что девочка от досады стукнула мальчика Геродотом по голове и громко хлопнула дверью.

Целый день она не могла сосредоточится на работе и ее начальница заметила, что в ее (девочкином) возрасте нужно больше думать о карьере, а не смотреть на облака за окном, если она хочет чего-нибудь добиться.

Вечером девочка одиноко маялась и ходила с угла в угол по квартире держась за виски. Ночью ей приснилось, как она стоит вместе с Артемисией на носу перского корабля в тот момент, когда за ними начинает гнаться афинское судно. И вот девочка вскидывает руку и кричит сквозь гул битвы и крики воинов "Артимисия! Я знаю того триерахра на том корабле, который гонится за нами: он глуп, как весло пентеконтеры. Настало то время, когда мужчины стали женщинами, а женщины мужчинами. Мы летим прямо на корабль Дамаситима -- царя калиндийцев. Он трусливее самого маленького кролика. Если мы его потопим (хоть он и наш союзник), афиняне подумают, что мы -- помогаем эллинам и не будут нас таранить". Так вот она говорит. И Артемисия пожимает девочке руку и дает команду гребцам усилить движения. Мышцы у них напрягаюсь и кажется, что сейчас лопнут. Девочка визжит от восторга, а в следующую секунду раздается треск и она захлебывается в воде, хватается за резиновую надувную моторную лодку и пытается завести мотор. Но тут с какой-то триеры в нее стреляют из противокорабельной ракеты The Harpoon RGM-84, она теряет сознание и просыпается.

Прискакавши на роботу, девочка рассказа про свой героический сон 3-м другим девочкам, но те, несмотря на свою поддержку вчера, потянули носами и почему-то сказали ей, что 30% скидки в Арбат-Престиже вечно длится не могут и ей стоит поспешить.

В то утро девочка тут же ушла с работы и купила билет на самолет в Париж и весь полет отмахивалась от назойливого соседа индуса, набирая на Asus EeePC 900 текст лекции, которую запланировала прочесть в Сорбонее. Но прилетев во Францию и побродив по городу, она вечером печально зашла на мост Искусств, зарыдала и бросилась в Сену.

Вот такая грустная история.

Tags: etc

(1 comment | Leave a comment)